Ла2 Словарик
Агро-моб
Обычно невидимый. Бьёт вас из под текстур. Не требует предварительной агрессии.

Адэны существуют 3 видов:
1) Ебаерские
2) Задротские (выбиваемые)
3) Скрысеные (бывшие задротские)

Антарас
Невиданный по силе аггромоб. Если вы его увидели, значит хакеры сломали таки сервер.

Баф
Предмет унижений. 3 минуты унижений = 20 минут гуд кача. *15 минут кача - "У нас другой мир".

Белый игрок
Самый распространненый вид игроков. Обитает везде.

Бот
Сапог, обычо левый или правый. Производное от слова "боты".

ГМ
Гранд (гейм) мастер - мифическое животное. Увидевший его исчезает бесследно. Умеет читать приват, так что не упоминайте всуе.
ГМ - NPS с продвинуты ИИ

ДД
Дамаг Дилер - дословно поставщик повреждений - кататель люлей - ацкий сотона и.т.д. и.т.п.

ДеБаф
Поставляются бесплатно! Обычно заканчиваются билетом до ближайшей деревни. Опасайтесь дебафа повышающего восприимчивость к люлям.

Дроп
Не путать с ЛУТОМ !
Ваш Дроп - это безвозмездный дар и помощь начинающим игрокам в виде того шмота что на вас был надет. Ненужно кричать - "Не подбирай! Я найду и задушу тебя крыса!!!" - все и так понимают что вы добрый человек и за очерствевшем сердцем кроется добрая душа, отдавшая БВ украдкой пробегавшему нубу.

Дорогие игроки...
Вестник смерти... Если вы увидели фразу начинающуюся с этих слов (бывают варианты: Добрый вечер, Уважаемые игроки), валите быстрее в город, рестарт не загарами.

Занюкать
Заколдовать дамажными скилами (см. "Кататель люлей").

Кататель люлей
Если вы обратились к словарику за пояснением, не печальтесь, 4% быстро вкачиваются.

Крафтер
Люди лишенные сердца и совести. Преследуют только корысть. Очень часто видят мифических животных (см. "ГМ"). Говорят у них железное сердце версии 1.32.

Красный игрок
См. "ПК"

Лут
Всё, что выпало из мобов после его убиения. Обычно из за лута разгораются конкурсы с раздачей билетов ту ниарест таун.

Моб
Хранитель лута. Носит его в штанах с карманами. По рассказам игроков свитки энчанта мобы носят глупо в заднице - извлечению не подлежат.

Нуб, новис
Игрок начавший свое путешествие в игру. Уже кинутый и раздетый пару раз.

Нюкер
Кататель люлей в особо крупных размерах.

Обкаст
Логическое завершение мольбы о бафе.

Пати, партия, группа
Толпа народу (больше одного), которая объединена в единую группу для достижения той или иной цели. Обычно месть или совместный кач.

Пассивный моб
Основная пища нубов. Потреблять охлажденным.

ПК
Дед Мороз, носит мешок с подарками. Хитрая бестия. Позволяет детишкам заглянуть в свой мешок где хитро перемешаны люли с подарками. Раздача проходит бойко и с матом.

Рисованный шмот
Это не определение, а название. Заточите БоП на +10 и спросите у любого прохожего что это. Все как один ответят что это "рисованный шмот".

Саппорт
Бесплатный фраг. Изначально богом одаренные кривыми руками. После операции вправления мозгов замечен факт выпрямления рук.

СелфБаф
Халявный но малоэффективный баф. Часто используемые нубами. В ПВП сопровождается криками: "Да я на селфах! Чего ты хотел то?!!"

СолШот
Наркотик. Лучший друг бомжей. Изготовляется гномами по тайному рецепту(как говорят гномы). Тайными рецептами барыжат на кажом углу.

СпиритШот
Непонятно для чего это придумали. В повседневной жизни используются более сильные аналоги - БлеседСпиритШоты. Простые спиритшоты можно увидеть только в музее или в нупских деревнях.

Спойлер
По сути дела ненужный персонаж. Но с криками: "А нах нам еще один спойлер?!" - его берут в клан, зная что эта скотина будет зажимать споил, оденется сама и свалит куда-нибудь ...

Статус сервера
Текущее состояние сервера, коих 2: Так выключено, а так не работает.

Сходка
В поисках вашего обидчика? Не знаете кто спер лут? Просто хотите получить по морде? Если да, то схода то что вам поможет. Сие мероприятие проходит 1 раз в 2-3 недели.

Танк
Вопреки домыслам что Танк - бронированый персонаж, обычно это самый ненужный человек, смерть которого не повлияет на игровой процесс. Стрелять в танк из лука, также увлекательно, как биться головой об стенку.

Фиолетовый игрок, флагнутый игрок
Человек готовый повысить ваш ПвП счетчик.

Флагаться
Альтруист жаждущий стать врагом.

Чат-команды
Команды которые можно набирать в строке чата. их список можно найти тут http://www.rusmat.ru/

Читер
Любой игрок убивший вас, ВЫ ведь тааакой крутой, только истинный ЧИТЕР вас смог завалить.

Эвент
Попытка повысить он-лайн сервера.

Экспа
Её всегда мало....

Вот рульный анекдот
Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- Я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это чудо!

ШоГу посвящается =)

ээ..за маты не ругайте )
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на...
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сыр.
Шел гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь?
И сам не ешь, и нэ даешь,

А толко дразнишь свой еда
С бальшой опасный высота!
Варон послал бы зверя на... -
Но сир в ебал торчит. Хуйна...

Птиц черный лапка изогнул
И fuck лисиц под нос воткнул!
Медвед шел спать, увидел fuck,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришел весь лес,
Кто что-то нес с собой, кто бэз...

Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
...под утро еж семь-восемь раз
Из птица сделал пидарас.

Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор весь лес варон имел
Когда хотел и как умел.

Морал грузинский басня прост -
За твой ебал в ответе хвост!

#15.
Коля ловил девчонок, окунал их в лужу и старательно измерял глубину
погружения каждой девчонки, а Толя только стоял рядышком и смотрел,
как девчонки барахтаются. Чем отличаются колины действия от толиных,
и как такие действия называют физики?
Ответ: и физики, и химики назовут колины и толины действия хулиганством
и надают по шее обоим. Но надо признать, что с точки зрения бесстрастной
науки Толя производил наблюдения, а Коля ставил опыты.

#28.
Что мешает семикласснику Васе, пойманному директором школы на месте
курения, распасться на отдельные молекулы и врассыпную исчезнуть из
вида?

Ответ: взаимное притяжение молекул семикласника мешает им расстаться
навсегда и скрыться от директора.

#60.
Ученый с мировым именем Иннокентий сконструировал
средство передвижения, которое, рванув с места и отмахав
за минуту 121 километр, вдруг замирает, пыхтит, топчется
на одном месте и только через два часа снова бросается в
путь. За какое время ученый с мировым именем, катаясь на
своем средстве, проедет 605 километров? Вычисли среднюю
скорость средства во время этой прогулочки.

Ответ: восемь часов и пять минут понадобятся ученому,
чтобы, трясясь и подпрыгивая, на своем средстве преодолеть
605 километров пути. Среднюю скорость вычисляйте сами.

#61.
Петя ехал к бабушке на электричке, и всю дорогу над
ним издевались какие-то два неведомые ему явления. Одно
при каждой остановке толкало Петю вперед, а другое, когда
вагон трогался - дергало назад. Что это за хулиганские явления,
и может ли транспортная милиция с ними справиться?

Ответ: над Петей глумились инерция движения и инерция
покоя. С этими двумя явлениями не то что милиция, с ними
никакие сухопутно-воздушно-морские вооруженные до
зубов силы не справятся.

#62.
Три друга: Антон, Костя и Лешенька знают, когда
красавица Леночка выходит из школы и в каком направлении
движется по прямой. Антон знает время, за которое красавица
Леночка проходит некоторый путь. Костя знает величину
этого некоторого пути в метрах, а Лешенька знает среднюю
скорость, с которой Леночка обычно движется. Обязательно
ли Антону, Косте и Лешеньке собираться втроем, чтобы не
упустить красавицу Леночку в конце некоторого пути и
напихать ей снега за шиворот?

Ответ: вдвоем справятся. Направление известно. Зная время
выхода и скорость, Антон с Лешенькой запросто вычислят,
где конец пути, и в известное время туда прибегут. Костя
с Лешенькой по скорости и пути узнают время, когда надо
ловить Леночку. А Косте с Антоном и считать почти ничего
не надо. Попалась, Леночка.

Добавлено (09.11.2007, 21:03)
---------------------------------------------
#63.
Если схватить Петю и резко встряхнуть - из карманов
у него вылетят гвозди, ножик, рогатка, камешки, пробки,
кусочки свинца и 144 рубля мелочью. В чем причина такого
удивительного явления природы?

Ответ: инерция - вот причина, по которой гвозди и прочая
ерунда вылетает из карманов трехнутого Пети.

#64.
Что заметил передовой Галилей, когда от него сначала
отстала инквизиция, а потом все остальные тела?

Ответ: инквизиция, конечно, не тело, но передовой Галилей
верно заметил, что если к нему никто не пристает, то он
либо находится в покое, либо равномерно и прямолинейно
движется сам не зная куда. По инерции.

#65.
Почему мороженое, которое уронил Вовочка, катаясь на
карусели, перестало весело кружиться вместе с лошадками
и летит прямо в милиционера, присматривающего за порядком?

Ответ: когда Вовочка отпустил недоеденное эскимо, на эскимо
перестала действовать карусель, кружившая его вместе с
Вовочкой. Однако, скорость свою эскимо, по законам инерции,
сохранило. И помчалось прямолинейно и равномерно. Когда б
ему ничто не мешало - вечно бы летело эскимо мимо звезд и
туманностей. Но на пути мороженого встал милиционер.

#66.
Однажды семикласник Вася, только что изучивший на уроке физики
взаимодействие тел, был сбит с ног нечаянно выскочившим из школы
третьекласником Димочкой. С какой целью Вася после этого случая
гнался за Димочкой полтора часа?

Ответ: чтобы привести в исполнение закон природы, по которому действие
тела на другое тело не может быть односторонним. Всякое действие
рождает противодействие.

#67.
Прогуливаясь по берегу озера, Миша пригласил Лялю посидеть
в лодке без весел. Вдруг Ляля передумала сидеть с Мишей в
лодке и выпрыгнула на берег. Как сложилась дальнейшая
Мишина жизнь?

Ответ: в результате взаимодействия тел Ляли и лодки Миша
уплыл на середину озера. А что с ним было потом - физике
неизвестно.

#68.
Коля и Толя нашли сжатую пружину в пакетике, перевязанном
веревочками, и стали эти веревочки развязывать. Тут-то пружина
и распрямилась. В результате взаимодействия Толя с хорошей
скоростью улетел в одну сторону, а Коля с вдвое большей в
прямо противоположную. Укажите, как отличается Толина масса
от Колиной?

Ответ: поскольку пружина послала Толю хоть и с хорошей, но
вдвое меньшей скоростью чем Колю, Толина масса в два раза
больше Колиной, тоже хорошей.

#69.
Лютый враг нежно прижался щекой к прикладу и нажал
курок. Пуля массой 10 г выскочила из винтовки и понеслась
искать невинную жертву со скоростью 800 м/с. А винтовка
в результате отдачи со скоростью 2 м/с послала врага в
нокаут. Вычисли массу, сбившую с ног врага.

Ответ: врага нокаутировало его собственное оружие массой
в 4 кг. Кто к нам с чем придет - от того и упадет.

#70.
Молекула воды испарилась из кипящего чайника и, подлетая к потолку,
лоб в лоб столкнулась с неизвестно как прокравшейся на кухню молекулой
водорода. Кто быстрей отлетел?

Ответ: та молекула, чья масса меньше. Молекула водорода. Нечего ей
по кухням шастать.

Добавлено (09.11.2007, 21:04)
---------------------------------------------
#71.
Как без всяких весов убедиться, что массы близнецов-
братьев Мити и Вити одинаковы?

Ответ: пусть братья с одинаковой скоростью помчатся по
школьному коридору навстречу друг другу. Потом надо
измерить веревочкой, на одинаковое ли расстояние отлетели
братья от точки столкновения лбами. Если да, то то да.
Если нет - значит одного из братьев в роддоме подменили.

#72.
Хорошо упитанная крупная молекула полихлорвинила
с большой скоростью выскочила на перекресток и наехала на
зазевавшуюся посреди улицы хилую, несчастную маленькую
молекулу хлора. Кто отлетел от перекрестка?

Ответ: молекула хлора, обладающая меньшей массой. Куда
смотрит молекулярное гаи?

#73.
Однажды вечером единица измерения длины отправилась в
путь, повстречала в сумерках единицу измерения массы, и,
обознавшись, приняла ее за единицу измерения скорости.
Кто обознался и кого этот обознавшийся не узнал?

Ответ: метр не узнал килограмм. Давно не виделись.

#74.
Когда туманным вечером Ляля, внезапно разлюбив Мишу,
выпрыгнула на берег из лодки, в которой они последний раз
поцеловались, ее масса была 96 кг. Во сколько раз скорость,
приобретенная Лялей при прыжке, меньше начальной скорости
с грустью поплывшего в туман Миши, если всем известно,
что Мишина масса вместе с его байдаркой 48 кг.

Ответ: если масса оставшихся наедине лодки и Миши
вдвое меньше Лялиной, то скорость, приобретенная этой
парочкой в миг разлуки с Лялей, в два раза больше
начальной Лялиной скорости.

#75.
Ученый с мировым именем Иннокентий открыл кастрюлю,
обнаружил там 400 граммов гречневой каши, выразил массу
обнаруженной каши в тоннах и быстро съел. Сколько тонн
каши съел ученый с мировым именем?

Ответ: переступая от нетерпения с ноги на ногу и скребя
ложкой по стенкам кастрюли, ученый с мировым именем съел
0,0004 тонны холодной гречневой каши. Очень проголодался.

#76.
На одной чаше весов сидит людоед, масса которого 280
кг, а на другой чаше, высоко над землей, стоят и плачут
четыре УбЛюды массой по 40 кг каждая. Сколько еще точно
таких же УбЛюд нужно добавить на вторую чашу весов, чтобы
между чашами установилось равновесие? Что получится, если
после того, как равновесие установится, людоед подарит
каждой УбЛюде по ценному тяжелому подарку?

Ответ: чтобы уравновеситьсвою массу в 280 кг, людоеду
потребуется познакомиться еще с тремя УбЛюдами. Только
не стоит им дарить ценные тяжелые подарки - чаша тут же
опустится на землю и УбЛюды быстренько разбегутся по
домам. Тут-то людоед и грохнется.

#77.
Масса ископаемого диплодока Доки была 40 тонн, а
масса нашего современника червячка Емели - 0,4 грамма.
вырази в граммах массу диплодока Доки и в тоннах массу
червячка Емели.

Ответ: 40000000 грамм и 0,0000004 тонны. Как видите,
и наши не лыком шиты. Нулей у нашего не меньше.

P.S.: А в попугаях - то я ГОРАЗДО длиннее!!!
Конец цитаты.

#78.
Чем отличается масса трех кубометров дров от
массы трех кубометров дыма?

Ответ: хотя с виду этого не скажешь, масса дров гораздо
больше. Это потому, что дым не такой плотный, каким кажется
издалека.

#79.
Печальный дядя Боря хотел сам сварить себе суп, и у него
получилось полкастрюли зеленой гадости. Объем этой гадости,
которую дядя Боря не отважился попробовать, 0,001 куб.М.
Масса этого кубического дециметра гадости 1 кг 300 г.
вычисли плотность дядибориной гадости.

Ответ: плотность зеленой гадости, которую печальный дядя
Боря так никогда и не смог оторвать от кастрюли, 1,3 г/куб.См.

#80.
Бабушка недоглядела и, оставшись в своей колыбельке
без присмотра, младенец Кузя слепил из оказавшегося под
руками вещества несколько физических тел. Как вычислить
плотность таинственного вещества?

Ответ: надо сначала взвесить физические тела и определить
их массу. Потом надо смять их вместе, слепить одно кубическое
тело и измерить его объем. После этого нужно разделить
массу на объем и вымыть руки.

Добавлено (09.11.2007, 21:04)
---------------------------------------------
#81.
На дне рождения химика физика угостили двумя котлетами.
Одна котлета из баранины с чесночком, другая из пластилина
с мелкими гайками. Чем с точки зрения физика отличаются
эти две котлеты? В чем с точки зрения физики причина того,
что эти котлеты имеют одинаковую форму и объем, но разные
массы?

Ответ: любой физик сразу отличает на вкус мясную котлету от
пластилиновой. Тем более, что одна с чесночком, а другая
с гайками. Если же рассуждать с точки зрения физики -
у веществ, из которых слеплены эти котлеты, разная средняя
плотность, поэтому при одинаковых объемах массы разные.

#82.
Ученый с мировым именем Иннокентий решил плотно
пообедать и с аппетитом съел комплексный обед из трех
блюд. Масса первого блюда - 550 граммов, объем - 0,0005
куб.М. Масса второго - 150 грамм, объем - 0,0002 куб.М.
масса компота - 1 кг 100 грамм, объем - 0,0011 куб.М.
Как вычислить среднюю плотность плотного обеда, который
ученый с мировым именем съел без хлеба?

Ответ: взять точно такой же комплексный обед. Компот, суп
и котлеты с гарниром свалить в одну посуду, хорошо перемешать
и взвесить. Если повар человек честный, получится 1 кг 800
грамм. Теперь делите ваш килограмм с граммами на кубические
метры. Считайте, не ленитесь!

#83.
Масса пустой бутылки 450 г. Масса этой же бутылки,
наполненной водой, 950 г. А масса бутылки, наполненной
той горькой кислятиной, которую врачи прописали печальному
дяде Боре пить три раза в день перед едой, 980 г. Зная
плотность воды 1г/куб.См, определи, не морщась, плотность
этой целебной кислятины, которую с отвращением три
раза в день хлещет дядя Боря.

Ответ: плотность кислятины 1,06г/куб.См. Дядя Боря хлещет
ее с очень кислым выражением лица.

Добавлено (09.11.2007, 21:05)
---------------------------------------------
#84.
В цирке клоун одной левой поднимает огромную гирю,
на которой написано 500 кг. На самом деле масса гири
в сто раз меньше. Объем этой гири 0,2 куб.М. Вычисли
плотность цирковой гири.

Ответ: интересующийся плотностью вещества хочет знать,
какова масса одного кубического метра или кубического
сантиметра этого вещества. Плотность гири 0,025 г/куб.См.
это плотность поролона. Сделай себе поролоновую гирю,
покрась черной краской и каждое утро медленно выжимай
раз по пять. Только не забывай кряхтеть. Мама будет
потрясена.

#85.
После того как трое мышей на дне рождения мышки Мушки
угостились одним крупным куском хозяйственного мыла, их
общая масса увеличилась на 540 г. Мыло до того, как мыши
его съели, имело размеры 10см, 12см, 3см. Определите
плотность уже не существующего мыла.

Ответ: 1,5 г/куб.См - вот она плотность бывшего мыла.

#86.
В те редкие дни, когда мама загоняет среднеупитанного
и плотного Петю в наполненную до краев ванну, на пол
выливается 30000 куб.См воды. Масса Пети 30 кг. Определите
среднюю плотность Пети.

Ответ: 30000 куб.См - это и есть Петин объем. Теперь
узнаем массу одного одного кубического сантиметра Пети.
Для этого разделим массу всего Пети на количество поместившихся
в его объеме кубических сантиметров. 30000г:30000куб.См =
1г/куб.См. Петина плотность близка к плотности воды.
Трудно будет Пете утонуть в ванне.

#87.
Вовочку вызвали к директору школы. Вовочка остановился
перед дверью кабинета директора и твердо решил не входить
никогда. Но тут на Вовочку налетел кто-то сзади и Вовочка,
несмотря на свое твердое решение, не только вошел в кабинет,
но и, пробежав по директорскому ковру, прыгнул директору
на шею. Что, с точки зрения физики, побудило Вовочку на
эти отважные действия?

Ответ: в приведенном примере Вовочкино тело пришло в движение
и кинулось на шею директору под действием какого-то другого
тела, наскочившего на Вовочку сзади. Причем, в отличие от
директора, физику совсем не интересует, кто же это на Вовочку
наскочил. С точки зрения физики тело приходит в движение,
останавливается, меняет скорость или направление движения,
когда на тело действует или к телу приложена сила. Вот и
к Вовочке ее приложили. Да еще как!

#88.
Одно физическое тело захотело поменять три своих
старых варежки на что-нибудь хорошее и, прийдя в движение,
явилось на толкучку. До самого вечера тело с варежками,
под действием других толкавшихся на толкучке тел, то меняло
направление своего движения, то останавливалось, то снова
приходило в движение. Короче говоря, скорость движения
тела весь день менялась, а поменять варежки так и не удалось.
В чем причина изменения скорости движения тела с варежками?

Ответ: в напрасной надежде поменять варежки тело на
толкучке взаимодействовало с другими телами и от этого все
время меняло свою скорость. Не будем выяснять, кто и как
толкал тело с варежками - скажем, что на него действовали
разные силы. Сила - вот причина изменения скорости движения.

Эээ..это не в тему =) не портите настроение )

Насчет правдивости тоже не знаю, но прикольно! )

А про Игоря и лицо..у нас есть аналогичная байка. расказываю от лица парня)
"Тусили на хате у какой т Ленки,нажрались как свиньи,пошли с ней в комнату ее и там она стала делать минет(фу бе). так вот так как она и я были очень пьяны,она делала его так лениво и периодически засыпала и тогда я легонько бил ее по голове и говорил"ЛЕНА!" и она просыпалась и резво продолжала свое дело...ну в итоге мы оба закемарили..и приезжают ее родители...заходят в комнату..видят лену с моим достоинством в руке и возмущенно орут "ЛЕНА!" ну а она по инерции очнулась и продолжила свое милое дело =))"

Да что уж там )) ну кто еще какие истории расскажет?)

понял Линч! 

ну наверное ты прав..но это уже надо обсуждать в твоей темке..ну а в конкретной ситуации..я просто представляю как это мерзко выглядело..пьяная дефка,пьяный чувак,еще и минет...хорошо хоть не блевали ))) мне это напоминает мою сказку про девочку(см пост номер 6)

Отредактировано An4ik (2008-03-09 14:55:14)