Плакал......

Диалог о высшем                                                                                 
...Дай же мне фонарь!
- Зачем?
- Фонарь осветит мне путь.
- Фонарь тебе не помощник. Он выхватывает только мелочи из темноты, что видны в круге света. Иди на ощупь - так ты почувствуешь, куда идешь, не видя пути глазами. В этом высшее просветление.
  - Но без видения очертаний и форм предметов я не смогу их опознать, узнать их имена! Помнишь притчу про слепцов и слона?
  - Зачем тебе нужны их имена? Ведь ты идешь, и незачем останавливаться, и тратить время на размышления.
  - Размышления нужны, чтобы понять. Иначе зачем мне разум?
  - Тебе не нужно понимать каждый камень, который встречается на пути. Сделаешь шаг, и камень останется за спиной. Твоему разуму не стоит постоянно бодрствовать, иначе ты потратишь силы на бесплодные фантазии, и не поймешь, что оказался в конце пути, и достиг цели.
  - Я не понимаю, зачем мне жертвовать разумом в угоду чувствам, а зрением - в угоду ощущениям.
  - Чтобы возвыситься над человеческой обычностью, и увидеть незримое, понять неосознаваемое.
  - Увидеть - без зрения? Понять - без разума?
  - Закрой глаза - и увидишь тени. Сунь руку в кипяток - и поймешь, что вода горячая. Подумай над этим.
  - Ты же утверждал, что думать - излишняя трата времени и сил?
  - А вот над этим не думай, иначе в итоге не примешь решения, или примешь неверное, потому что будешь руководим разумом.
  - Ты говоришь загадками. Есть ли место для разума вообще?
  - Есть. Запри двери, чтобы он не покинул свое место без надобности.
  - Не уподоблюсь ли я животному, доверившись власти инстинктов?
  - Нет, потому что ты и так подобен животному, как и я. Впрочем, в этом нет ничего дурного, если ты это подразумевал.
  - Мне кажется, это тупик. Стада неразумных животных ведут пастыри на заклание. Животные не понимают направлений, и не в силах угадать свою погибель.
  - Пока ты идешь, ты не погибнешь.
  - Это говоришь ты, но ты можешь преследовать свои цели! Ты задаешь мне направление, и я не знаю, верное ли оно!
  - Ты убежден, что я хочу тебя погубить?
  - Я это допускаю, ведь ты призываешь отринуть разум, и не даешь мне фонаря.
  - Тогда какая тебе разница, есть у тебя фонарь, или нет? Думать тебе, или нет? Если твой путь ведет к погибели?
  - Я хочу этого избежать!
  - Тогда ты рискуешь не сдвинуться ни на шаг.
  - Почему, если у меня будет фонарь?
  - Но у тебя нет фонаря - он у меня.
  - Дай же мне фонарь!
  - Зачем?...

  ...Вот уже полтора часа слесари-сантехники Пупыркин и Щукодеев неспешно вели свой диалог у раскрытого канализационного люка, созерцая темные толщи сточных вод, недвижно покоившиеся в глубине колодца, там, куда почти не проникал свет фонаря.

Алматы, Аль-Фараби, гаишник останавливает Бентли, превышение скорости
> трёхкратное, Бентли останавливается, приоткрывается наглухо тонированное
> стекло.
>> Гаишник под козырек:
>> - Инспектор Сарбасов, ваши документы.
>> Из Бентли высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет её в
> нагрудный карман.
>> Гаишник:
>> - Всего хорошего, постарайтесь больше не нарушать...
>> Из окна появляется следующая купюра того же достоинства.
>> - И, будьте внимательны, через два квартала ещё один экипаж.
>> Снова пятитысячная. Гаишник вглядывается в номер машины:
>> - Я здесь работаю вторник/четверг с 8 утра и до 15:00, я ваш номер
> запомнил, в эти дни можете ездить спокойно...
>> Снова купюра в пять тысяч. Гаишник:
>> - Счастья, здоровья Вам, умных детей, успехов в бизнесе, чтоб собака на
> конкурсах побеждала и т.п.
>> Снова рука с купюрой.
>> Инспектор некоторое время стоит в замешательстве,затем прокашливается и
> произносит:
>> - А сейчас - стихи!!!

Новенький
- Новенький? – внимательно прочел пропуск охранник.
- Фамилия такая у меня. – кивнул Олег. – Буду работать тут.
- Может и будешь.. – хмыкнул охранник. – Обожди пока. Мне позвонить надо..
Олег отошел от вахты и закурил, любуясь вывеской у проходной и пробуя на вкус звучание фразы «Здравствуйте. Я работаю в дурдоме.».
- Простите, я услышала... Скажите, вы здесь работаете? – у обратившейся к Олегу женщины обнаружилось красивое лицо, волнующий голос и конверт в руках.
- Мы у дурдома, мадам. – ухмыльнулся Олег. – Было бы гораздо хуже, если бы я рвался туда как пациент. Работаю. Сегодня первый день вот.. Санитар я. Не пускают пока. В сумашедший дом не пускают...
- Я могу вас попросить, а? У меня письмо. Для Терехова. Из 3-й палаты. Я вас очень прошу. Это важно очень. Это письмо всего лишь. Вы можете даже открыть. Ну я вас очень прошу. – забубнила женщина, чуть не насильно вручая конверт. – Это просто письмо...
- Да передам. Если письмо только. – принял конверт Олег. – А вы ему кто?
- Уже никто! Хахаха! – засмеялась женщина и бросилась бежать от проходной, заливаясь истеричным хохотом и выстукивая каблуками «Янки Дудль».
- От вас, по-моему, сбежала женщина. – вернулся Олег к проходной.
- Ага. Видели. – закивали на вахте. – Взял письмо, Новенький?
- Взял... А это запрещено разве?
- Ну что ты? Кто ж тебе запретит-то, смелый санитар? – загыкала довольно охрана. – Проходи давай. Пока тебе чего похуже не вручили... И это... Аккуратней там.
- А... А куда мне? – спросил Олег.
- В дурдом! – заржали на вахте. – К главному корпусу дуй. Там расскажут.

Вертушка тревожным скрипом напомнила Олегу, что «там» надо быть аккуратнее и что в охране, как правило, служат черствые, но ленивые люди, которым лень смазать скрипящую вертушку. «К главному корпусу» гласил указатель, недвусмысленно давая понять, что к главному корпусу надо ломиться не по дорожке, а через густой кустарник.
- Давайте не будем преждевременно сходить с ума. – предложил сам себе Олег и решил идти по дорожке.
- Это разумно очень и даже где-то похвально. – отозвались из кустов. – Но и затягивать с безумием не стоит.
- Ох ёё. – охнул Олег от неожиданности. – Нельзя так пугать людей...Это хулиганство.
- Бросьте. Я ж вам не показывался на глаза. – сказал голос. – Чего вам бояться? А хулиганство – это если бы я в вас камнем кинул и сбежал.
- Я от неожиданности больше... А вы вообще кто? – поинтересовался Олег.
- На этот счет есть разные точки зрения. – спокойно ответил голос. – С точки зрения современной медицины - я сумашедший. С вашей точки зрения – я голос в кустах. С точки зрения моей бывшей жены – я человек, который украл ее лучшие годы жизни. С точки зрения моей мамы – я бедный и испуганный ребенок, который не выдержал скотского к себе обращения со стороны жестокого мира. С точки зрения...
- А с вашей точки зрения вы - кто? – невежливо перебил Олег.
- Человек-хамелеон. Ну или хамелеон-человек. Не думаю, что это важно. – представился голос.
- И что такого ужасного, если вы хамелеон? – хмыкнул Олег.
- Вы когда-нибудь видели хамелеона? – скептически осведомился голос. - А хамелеона-человека? То-то же.
- А мне кажется – вы обыкновенный больной человек. – сказал Олег и заглянул в кусты.
Несмотря на густоту кустарника, очевидно было, что в кустах никого нет.
- Это глупые шуточки! – строго сказал Олег. – Где вы прячетесь?
- Я по вашу сторону кустов! – грустно сказал голос буквально в ухо Олегу. – Просто вы меня не видите. Потому что вы - обыкновенный зашоренный санитаришко.
Олег дернулся обратно и вновь никого не увидел.
- Что за шуточки такие! – возмутился он и быстро зашагал к корпусу.
- Вам налево от фонтана. Там указатель есть. – опять сказали где-то совсем рядом.
- Отвали, псих! – огрызнулся Олег.
- В следующий раз в рыло дам, хамло! – спокойно пообещали за спиной и послышались удаляющиеся шаги.
Олег оглянулся – на дорожке по-прежнему не было никого.
- Нэльзя идти вперед, постоянно оглядываясь назад! – с кавказским акцентом сказали впереди.
- Отстань! – вновь подпрыгнул от неожиданности Олег и моментально потерял дар речи.
Иосиф Виссарионович Сталин в неизменном френче стоял на дорожке, курил трубку и мирно улыбался в усы.
- Что значит это отстань? Кто так отвечает на добрый совет, а товарищ? – спросил Сталин.
- Не может быть... – прошептал Олег. – Вы очень похожи...
- На кого похож товарищ Сталин? – по-отечески улыбнулся Отец Народов.
- На Отца Народов! На гениального Вождя! – решил не спорить с очередным сумашедшим Олег. – Здравствуйте, Иосиф Виссарионович.
- Новенький? – прищурился Виссарионыч.
- Да. Это фамилия такая у меня. – автоматом выдал Олег и вытянулся во фрунт. – Мне в главный корпус сказали...
- Идите, идите. – понимающе кивнул Сталин. – Работа – есть работа. А потом сразу ко мне. У меня к вам пара вопросов есть.
- Слушаюсь! – гаркнул Олег и рысью помчался к корпусу.
.....
- ... вот! Это безумие какое-то. Почему они все ходят без присмотра?! – возмущенно брызгал слюной Олег. – Это ж порядок должен быть хоть какой-то.
- Все под присмотром, салага! – ответил старший санитар Семеныч. – Ты кого видел-то? Кого? Хамелеона видел?
- Не видел я его! Слышал только. Он же прячется. – возразил Олег.
- Ну да. Он же Хамелеон. Его не видно вообще. Как за ним уследишь-то? Да он и безвредный. Гуляет себе и все. – пожал плечами Семеныч.
- А Сталин?! – взвыл Олег. – Его тоже не видно?
- Ты думай о чем говоришь! – рявкнул Семеныч. – Это ж Сталин! Кто его в палате удержит-то? Думаешь своей головой?
- Да какой Сталин? Вы тут все больные что ли? – ошарашенно спросил Олег.- Я спрашивал – это Старинов Василий Семеныч. Обычный больной. Думает, что он Сталин.
- Ага. Обычный больной. – кивнул Семеныч. – До тебя тут Саня работал. Санитаром тоже. Наорал на этого обычного больного. Пытался в палату вернуть.
- И что? – не дал выдержать паузу Олег.
- Ничего. Ночью увезли Саню из дому. На черной машине.
- Как увезли? Куда? – не понял Олег.
- Кто ж его знает куда? Увезли и все. Нету Сани в городе. Вот и думай. – пожал плечами Семеныч. – И Хамелеон тоже, вроде, обычный больной. Ан вот был, был и нет его. Как растворился. Я сам видел.
- Не бывает такого! Ну не бывает и все. Не верю я. Вы разыгрываете меня.
- Угу. Я тоже не верил. Пока не увидел. И ты пока не верь. – понимающе кивнул Семеныч.- Пока не увидишь сам – не верь. А со Сталиным осторожнее все-таки. Мой тебе совет.
- Спасибо. Я постараюсь. А там поглядим. – согласился Олег.
- Вот и молодец. А теперь давай со мной пройдемся. Я тебе покажу – кто, где, чего. Буйных посмотрим. А?
- Конечно. Только мне в третью надо заскочить - письмо передать. – показал конверт Олег.
- Артаксерксу? – побледнел Семеныч.
- Неа. Терехову какому-то..
- Артаксерксу! Ты нормальный?! – закричал Семеныч. – И что там написано?
- Я не читал...- опешил Олег от такого напора. – А что случилось-то? Подумаешь, письмо..
- Не письмо, а Весть! И ты – Вестник. А Артаксеркс – Персидский царь. – Семеныч вправду был напуган. – В Персии знаешь чего делали с гонцом, принесшим дурную весть? Башку рубили. И как тебя угораздило...
- Очень смешно. Запугать новенького санитара – это традиции. Надо только что-то более умное придумать. А то с отрубанием башки – это уже дурость какая-то.
- И очень запросто, сынок. – Семеныч сочувственно смотрел на Олега. – Ты ж в дурдоме. Кто психам судья-то? Возьмет, да оттяпает. Чего ему.. Он ж царь.
- Чем оттяпает-то? Вы психам топоры выдаете? – участливо спросил Олег.
- Не. Топоры – они сами. Откуда-то..Ты бы письмо глянул. – посоветовал Семеныч.
- Так может и ну его, это письмо? Выкину, да скажу, что не было никогда? – предложил Олег. – Откуда он узнает-то?
- Неа. – отмахнулся Семеныч. – Так хуже. За утерю Вести – точно убьет. А так, есть шанс, что Весть хорошая. Тогда, наоборот – наградит он тебя. Так что, конвертик-то глянь? Хотя, конечно, дело твое. Персидская рулетка – это тоже круто..
- Фарфор сейчас не в моде – прочел Олег. – И все. Это какая Весть? Добрая?
- Не знаю. Тут вопрос надо знать. – задумался Семеныч. – Может и добрая.
В дверь сунулся кто-то в белом халате и закричал:
- Семеныч, Артаксеркс гонца спрашивает. Срочно требует! Злой такой.
- Ну... Идти тебе надо. – сказал Семеныч и перекрестил Олега. – Злой он, слышишь? Лучше сам иди. А то отведут... Хуже будет тогда. По коридору сейчас и направо сразу. И поуважительнее с ним. Царь все-таки. И это... Прощай, если что.
Семеныч вытолкал Олега из комнаты и закрыл дверь.
- Это вы гонец? – схватила Олега за руку миловидная медсестра.- Где вы ходите-то? Он же ждет. Давайте быстрее. Вы же не хотите, чтоб меня высекли?
Она тащила Олега по коридору и причитала:
- Чуть-чуть быстрее, молодой человек. Я с вами потом встречусь. Если вам повезет. Сходим куда-нибудь. Посидим. И телефон дам. Только, ради бога, быстрее, а?
У двери с цифрой 3 она остановилась, поправила прическу, постучала и крикнула:
- К вам Гонец, о Величайший из царей!
И, не дожидаясь ответа, втолкнула Олега в палату.
- Где ты ходишь, раб? – рявкнул с койки на Олега встрепаный невзрачный мужичонка, которого обмахивали опахалами двое санитаров.
- Я, вашсиятельство... Я первый день. – забубнил Олег. – Я еще не знаю где тут и чего. А так я торопился. Бежал.... Меня Сталин задержал! Вот!
- Письмо! – рявкнул псих.
- Что письмо? – притворился Олег. – Кстати, меня всегда интересовало.... Как вы относитесь к фарфору? Не лично вы, конечно, но такие вот великие цари...
- Письмо, раб! – закричал опять больной.
- Я могу зачесть! – сказал Олег. – Ради вашей безопасности! Мало ли какие там микробы...
- Письмоо!
- Вот оно! Танцуйте! Этот танец умилостивит богов! Боги почты не осерчают! – торжественно провозгласил Олег.
- Боги? – поднял бровь Артаксеркс.
- Они! – сурово кивнул Олег. – Лестно им, когда уважение показывая, ритуально танцует равный им Царь Всея Персии Богоподобный Артакс...Антра.. Ксеркс!
- Нууу. – заупрямился царь. – Я без музыки не могу...
- Я могу вместо вас! – предложил Олег. – Только мне надо знать... Чтоб танец получился... я не смогу танцевать в честь письма ответа, если не знаю вопроса.
- Всего-то? – повеселел царь. – Вопрос был – Ненавидит ли мир фарфор как ненавижу его я?
- Оооооууууу! – запел радостно Олег и запрыгал по палате. – Спасибо вам Боги Почты!!
- Это что за скачки? – нахмурился Царь.
- Это танец такой, о Великий! Танец благой Вести! Возрадуйся! – прыгал и махал руками Олег. – Ибо обрадует тебя Весть!
- Не томи, раб! – закричал Царь. – Что там? Ну?!
- Фарфор сейчас не в моде! – торжественно прочел Олег и поклонился.
- Вот тебе и капец! – злобно прошипел Царь. – Это очень плохая весть, раб. Ты расстроил меня очень.
- Да почему плохая-то? Почему? – чуть не разрыдался Олег. – Весь мир ненавидит фарфор так же как вы!
- Я не смогу продать эту кружку! – показал Артаксеркс кружку.- Кто ее купит теперь, а? Кто, я спрашиваю? Считай – нет у тебя головы уже. НЕ-ТУ! Понял?
- Чашка алюминиевая! Не фарфоровая она! – закричал Олег. – Тебя обманули! Тебя подло обманули!
- хммм. – задумчиво осмотрел кружку Царь. – И вправду... Надо же... Уже 15 лет у меня, а я и не видел. Так меня обманули?!!!
- Боюсь, что так, Царь. – скорбно поклонился Олег.
- О Боги! Какая дурная Весть!!! – завыл Артаксеркс.
- Но вам повезло!!! – радостно закричал Олег. – Аллюминий сейчас в моде!
- Правда? – недоверчиво посмотрел Царь.
- Абсолютная! Все знатные люди пьют из алюминия, едят из алюминия. – увещевал Олег.- Одного царя свергли даже за то, что ел с золота. Вы Царь – у вас алюминий. И мир в порядке полном!
- Хмм.. Я рад. – довольно протянул Артаксеркс. – Тебе полагается награда! Подойди, раб.
- Улыбка царя – достаточная награда! – пафосно провозгласил Олег.
- Я сделаю тебя свободным! – не менее пафосно провозгласили Царь.
- Не надо нам. – отказался Олег. – Зачем мне свобода? Самому искать кому отнести письмо? Не расчитывать более на награду? Не надо. Могу взять золотом. Или деньгами.
- Хорошо! – согласился Царь, подошел к Олегу, сунул ему что-то в карман халата и потрепал по щеке. – А вы, похоже удержитесь на этой работе, Новенький.
- Я приложу все усилия, Царь! – гаркнул Олег.
- Терехов моя фамилия. – засмеялся сумашедший.
Грохнули хохотом санитары с опахалами.
- Я знал, что это развод! Сволочи! – пробурчал Олег и ругаясь побежал к Семенычу.
- Очень смешно, Семеныч! Милые развлечения. – выпалил он в лицо Семенычу.
- Развели? – спросил Семеныч с абсолютно серьезным лицом.
- Развели. – сказал Олег и сунул руку в карман. – И наградили. Камешком каким-то.
- Изумруд это, Олег. И немаленький. Повезло тебе. – протянул Семеныч.
- Но.. Откуда?..
- Между прочим, в современном мире топор найти легче, чем изумруд. – кивнул Семеныч.- Так что повезло тебе, Олег.
- По-моему, замечательно для первого дня! – материлизовался за столом непонятно откуда Человек-Хамелеон. – Только вам к Сталину надо. Ждет уже. Тоже не сахар, на мой взгляд..

© frumich

По штанам текло - в рот не попало... и слава Богу!!!!

Логическая цепочка

Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник".
Первый (второму):
- Электроприбор, в котором хранят продукты.
Второй(третьему):
- Трехкамерное устройство для охлаждения пива.
Третий:
- Место, где всегда холодно.
4-й:
- Родина пингвинов.
5-й:
- Рабочее место полярников.
6-й:
- Место, где живут туристы в походе.
7-й:
- Такой киоск, в котором торгуют.
8-я:
- Милый, вчера вечером ты куда ходил?
9-й:
- Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные.
10-й:
- Ну, это .. когда скучно ..
11-й:
- Понял! Такое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать.
12-й:
- Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..?
13-й:
- Собака женского рода!
14-й:
- Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .?
15-й:
- Когда встречаются две кошечки, они . . .?
16-й:
- Что у слона в центре?
17-й:
- Самое главное в семейной жизни.
18-й:
- Холодильник!

Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, иди в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко

[реклама вместо картинки]

- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму... из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Где подсудимый????

«Иран был, есть и будет опасен, если он будет обладать знаниями о том, как изготовить ядерное оружие», — пояснил американский президент.
Либо переводчики у нас кривые, либо он сам кривой...
Америкосы вдвойне евреи. Они не только отвечают вопросом на вопрос, но отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ:
-How do you do?
-How do you do?